Dèjá vu

"Si lo ves algun dia pasar,
cuentale que lo quiero.
Besalo de mi parte
y dile que sigo esperando;
que recuerdo la brisa del cielo
en el mar de su boca,
y percibo el aullido del mar
en su pecho callado."

Parece que finalmente sí están abiertas las inscripciones... :(

Como sea, voy a estar fuera hasta el jueves, no me extrañen :D

¡A mirar pechos!

"Mirar diez minutos a los pechos de una mujer puede alargar la vida de los hombres cinco años"

Si, aunque no me lo crean! Segun un estudio alemán:
“La excitación sexual hace que el corazón bombée más y aumenta la circulación de la sangre. No hay dudas: mirar fijamente durante un rato pechos femeninos mejora la salud de los hombres. Nuestro estudio demuestra que realizando esta actividad unos pocos minutos al día disminuye el riesgo de sufrir ataques al corazón a la mitad”.

También dice que 10 minutos mirando pechos equivale a 30 minutos de gimnasio. Pero me surge una duda... no a todos los hombres les excitan los pechos, ¿también vale para ellos? ¿También les aumenta la circulación?

Claro que al decir que "mejora la salud", el estudio no contempla la posibilidad de ser descubierto por la portadora de los pechos :D

Fuente

7 cosas que me seducen

1. La formación cultural
2. El sentido del humor
3. El agnosticismo
4. La mente abierta
5. Las manos
6. 30 a 40 años
7. El tamaño :)

No me gustaría estar con alguien con quien no pueda hablar de las cosas que me interesan, que no me haga reir o no entienda mis tontos chistes.
Tampoco podría ver bien a una persona cuya respuesta a toda duda sea "Dios", que no quiera probar mis geniales ideas (ejem) en la cama.
Las manos fuertes me derriten, y el tamaño... fue solo para rellenar la lista, pero el promedio está entre 15-17.
Con lo de la edad... si, tengo un problema.

Lo siento, no hay inscripciones abiertas xD

No me vengas con cuentos...

Aunque sigo deprimida por mi escaso rendimiento lector (estoy en progreso), me doy una vueltita por aquí y les traigo una canción para el deleite de sus oidos.

Si bien me había prometido no poner canciones, creo que esta vez merece la pena la transgresión.
Bueno, ¿de qué se trata? Es una versión "indecente" (y mucho más divertida, por cierto) de los cuentos infantiles.

"Que en mis cuentos, la abuelita

hacia pelis snuff con caperucita;
Bella y Bestia pasan coca en un garito,
allí lo controla todo un tal Pulgarcito.
Y mi Blancanieves, la zorra no para
los enanos se pajean junto a su cara"

Puedo asegurarles que, al menos, se van a reir bastante.

Problemas de lectura

Navegando a la deriva por la web, leí algo sobre la lenta velocidad de lectura de los estudiantes universitarios promedio: tan sólo entre las 350 palabras por minuto. ¿Tan sólo? ¿Eso es poco? -pensé-, y decidí hacer la prueba yo misma: 230 palabras!

Indagando un poquito más, descubrí que hay cuatro problemas que hacen lenta la lectura:

• Vocalización (mover los labios mientras se lee)
• Subvocalización (repetir las palabras en la mente)
• Regresión (volver la vista atrás mientras se lee)
• Campo visual limitado (no poder identificar las palabras vecinas)

Los tengo todos!! A veces vocalizo, las otras subvocalizo (cuando no hago las dos al mismo tiempo!); releo más de tres oraciones por página y, por si fuera poco, ¡no puedo ver las palabras que están al lado de la que estoy mirando!
¡Qué desastre! Llevo leídos desde los 8 años más de 120 libros, ¿no han mejorado ni tan siquiera un poquito? ¿¿Cómo es posible??

Hay personas que pueden leer hasta 12 palabras mientras fijan la vista en una, yo no puedo creerlo... ¡es imposible! Sí puedo identificar las que están arriba y abajo, pero a los costados no hay caso...
Como sea, encontré unos ejercicios y sólo los dejaré cuando consiga leer al menos 500 palabras por minuto.

¿Ustedes no tienen ninguno de esos problemas? ¿Sólo soy yo?
Aahh, soy un fracaso.

Mis hámsters (mascotas II)

Esta vez las ganas de escribir me duraron más que nunca, disfrutenme.

Decidí volver a hablar de mis mascotas porque todas fueron especiales, pero no especiales por el cariño que les haya tenido o por cuánto me hayan cambiado, porque en realidad nada de eso pasó.
Ellos eran realmente especiales.

He tenido todo tipo de animales en mi casa: loros, perros, gatos, hamsters, pollos, pájaros, y una oruga. Sí, leyeron bien... tuve una oruga de mascota.

La primer historia, de la cual se ocupa este post, corresponde a mis hámsters. Tuve muchas, muchas de estas criaturitas. ¿Por qué? Porque se morían. Y yo soy muy insistente, jaja.

La que relata (o sea yo) tenia la (mala) costumbre de sacarlos de sus jaulas y dejarlos andar libremente por el piso porque sentía pena por ellos al verlos vivir encerrados (que considerada).
¿Qué hacian mis queridos y peludos bichitos para agradecerme? Intentaban huir! Estaban muy bien organizados, cuando los liberaba salían todos en distinta dirección, y cuando veía a uno y volvía la vista, los otros dos se habían metido en algun desagüe. Si, eso hacían, se metian en cuanto agujero encontraban tratando de hallar la libertad.

¿Más libertad de la que yo les daba? ¿Dónde iban a encontrar una hora diaria de esparcimiento? Ahh, pero eran muy desagradecidos y siempre intentaban huir. Algunos murieron en el intento, pero un afortunado tuvo la suerte de saber regresar. Y murió feliz en su jaula cuando le llegó el momento.

Los que no intentaban huir, saltaban de la jaula. No me pregunten cómo lo hacían, jamás pude averiguarlo. Pero ellos lo lograban, si. ¿Y eran felices luego de arrojarse al vacio? Lo dudo. Abajo los estaba esperando mi perro para darles pase a mejor vida. Perdí casi una docena de hamsters así. Y yo soy la responsable de la muerte de uno... estaba intentando meterlo en una pequeña caja de herramientas para llevarlo al veterinario, y al cerrar la tapa, no bajaba. Intenté una vez más, y al mirar vi a mi pobre y querido ratoncito que habia intentado escapar cuando lo aplastó la tapa. A los pocos minutos murió por una hemorragia interna (y como no!) :(
Jamás pude perdonarmelo.

Así que, si están planeando tener una mascota, los hámsters no son buena idea.
Son unos desagradecidos que siempre intentarán huir, por mejor que se les atienda.

Récord

Acabo de recorrer 30 kilómetros en bicicleta. Sé que no merezco el récord Guiness al mayor recorrido, pero sí al "mayor cansancio jamás sentido por un ser humano".


Aay, desfallezco.

Confirmado

Con la cantidad de visitas que recibió este post, está confirmado que el sexo vende. Y MUCHO!
No quisiera saber cuántos ejemplares se vendieron de los objetos partícipes del top ten... la respuesta podría ser devastadora. Ingenua yo que creía que nadie podría comprar la linterna para el sexo oral... ¡qué mundo!

Muchas gracias Blogracia por el meneo y las 1000 visitas :)

Dos noticias increíbles y asquerosas

Así es, hoy les traigo dos noticias (de cuya veracidad dudo) para que se sorprendan y vomiten como lo hice yo. Dale click al título para verlas (bajo tu propia responsabilidad)

"Un homosexual da a luz una tenia de 8 metros"

¿Cómo puedes querer leer semejante asquerosidad? Está bien, sobre gustos, colores: el asunto es que Li Wen Jintao había hecho sexo anal con su compañero Zhou Xi Shanxi, sin saber que éste alojaba una tenia en su intestino. La tenia es un gusano que parasita en el intestino humano al consumir carne de animales. Una vez dentro, la larva se desarrolla hasta alcanzar la forma adulta, y el ciclo evolutivo se cumple cuando el hombre elimina con sus heces los huevos gestados por el mismo gusano (es un bicho hermafrodita).

Pero en este caso la naturaleza no siguió su curso y el gusano, en lugar de fecundarse a sí mismo, fue fecundado por uno de los hombres al eyacular dentro del bicho, creyendo que lo hacia dentro de su compañero.

Una semana después de mantener la relación sexual, Zhou Xi Shanxi fue al médico explicando que se sentía mal y allí, tras explorarle el conducto rectal y ante el asombro de los facultativos, se descubrió que estaba a punto de “dar a luz” una tenia de 8 metros de largo. Un hermoso ejemplar que poseía partes humanas, como una oreja perfectamente desarrollada, un apéndice con tres dedos y dos bellos ojos achinados; y partes agusanadas, como el largo conjunto de anillos y las múltiples ventosas que utiliza para asirse a las paredes intestinales.

"Encuentran 100 crias de camarón en la vagina de una mujer"

Todavía no tienes suficiente, verdad? Pues si no vomitaste con la anterior, con esta apuesto que lo harás.
Susan DeLucci, una mujer de 22 años y residente en los Estados Unidos, se despertó a las 5 de la mañana con una dolorosa necesidad de acudir al servicio y al sentarse en el baño, de su vagina salió una marea ardiente de una inclasificable inmundicia. Envuelta en un espantoso dolor, la mujer gritaba con desesperación, lo que alertó a los vecinos, quienes llamaron a la policía.

Cuando llegaron los efectivos sanitarios, la señorita DeLucci yacia muerta en el suelo del cuarto de baño; de la entrepierna le chorreaba un líquido verde amarronado, y del interior de la vagina le colgaba una criatura, no más grande que el dedo de una mano. Se trataba de un camarón del fango, que se retorcía dando saltos de un lado al otro. Los sanitarios, horrorizados, miraron luego en el váter y allí, saltando y brincando en el agua, encontraron decenas de crías de camarón.
La muerte de la mujer fue el resultado de un traumatismo craneal, ya que cuando se levantó y vio lo que había expulsado, la impresión hizo que se desmayara, golpeándose la cabeza contra el lavabo y luego contra el suelo.

Se cree, por las investigaciones de la policía, que dos noches antes, la señorita DeLucci había comprado en la pescadería una langosta viva, y mientras descansaba en el sofá, se insertó suavemente la cola de la criatura en su vagina para darse placer. Lo que ella no sabía es que el intestino y el colon de la langosta estaba lleno de huevos de camarón del fango, animalitos que tienen un periodo de gestación de dos días, y la mujer estaba sólamente a cuatro días de la regla. Los médicos dedujeron que el punto de su ciclo menstrual tenía el equilibrio perfecto para incubar los huevos y, dos noches después, simplemente “dio a luz” unas 1000 crías de camarón del fango.

Disculpen la repugnancia, intenté disminuirla torpemente obligandolos a leer bajo su propia responsabilidad, jaja.
No se preocupen si no pueden dormir esta noche, seremos varios. Igualmente, y como dije, dudo (mucho) de la veracidad de estas noticias, pero no podía dejar de ponerlas.

Fuente

10 inventos sexuales...

... que no deberían haberse inventado.

Aquí les presento una lista con los 10 inventos sexuales más inútiles, ridículos y asquerosos, que han sido cuidadosamente seleccionados de entre una gran cantidad de inventos basura. Me costó un poco definir cuál iria en cada puesto, porque sin dudas varios se merecen el primero, jaja.

La lista empieza con los menos infartantes, hasta deleitarlos en el primer y segundo puesto con algo realmente asombroso. Aunque usted no lo crea:

Puesto 10: linterna para orales. ¿De qué va? Es una linterna que se sujeta de la oreja y permite dar sexo oral en la oscuridad; ya que, al parecer, eso es algo extremadamente complicado.


Puesto 9: un sillón-vagina. Especial para aquellos que quieran recrear la versión porno de "Los viajes de Gulliver".
Ah, también existe la versión para féminas.

Puesto 8: Pussy Snorkel o snorkel para cunnilingus. Está diseñado para poder respirar tranquilamente mientras haces... “eso”. Mira.

Puesto 7: un destapador de botellas orgásmico. Se trata de una figura de La Mona Lisa que oculta bajo su pollera un destapador y emite un sonoro orgasmo al quitar la tapa de la botella. Singular.

Puesto 6: Pastillas para cambiar el olor y sabor del semen. Un suplemento dietario con el cual "su semen cambiará de un sabor salado desagradable a un sabor de manzana" segun los fabricantes. Además reduce el colesterol. Toda una ganga.

Puesto 5: Perfume VULVA Original. Como pueden suponer, es un extracto concentrado natural de olor a vulva. ¿Eso les parece asqueroso? Intenten pensar para qué se utiliza... yo paso, no quiero ni imaginarlo.

Puesto 4: un DVD para fetichistas de la boca. ¿Qué encontraran aquí? Simplemente revisiones odontológicas... para quienes se exciten contemplandolas. Oh!, de solo imaginar unos dientes con caries me veeengoooooo. ¿No me lo crees?

Puesto 3: almohadas para eyaculadores precoces. Palabras sobran.


Puesto 2: el "Fela Master"; no es más ni menos que una "boca" que llena de "saliva" tu miembro si te atreves a meterlo. Muy bizarro.


Puesto 1: Takumi's Virtual Hole y Virtual Stick Run. Nadie negará que este desastroso invento (japonés, como no) para hacer más real el cibersexo se merece el primer puesto de los inventos que no deberian existir.

Consultorio

"Mi novio me pide que haga cosas raras, está obsesionado con el sexo anal y creo que es por culpa del porno. ¿Qué puedo hacer?"

Alguien, una mujer supongo, llegó hasta aqui buscando "novio obsesionado porno+ayuda".
Como soy tan servicial, trataré de ayudarte. Te presento un contraste: tuve un novio que en la cama sólo sabia cómo moverse para lograr eyacular. Era totalmente insípido, fijate que a veces hasta me hubiera gustado tener una revista a mano mientras el hacia lo suyo ahi arriba. ¿Sabes por qué? Aquí es donde se relacionan nuestras historias: porque jamás miró pornografia. No sabía variar las poses, ni acariciarme; no sabia jugar con su lengua, nunca innovaba... sólo disfrutaba estar 5 minutos sobre mi para eyacular.
Entonces respondo: ¿qué puedes hacer? Agradecerle. Eso es lo debido; después de todo, el hecho de que tu novio mire porno, ¡es mejor para ti!
Podrás ver que es mucho más divertido escuchar propuestas delirantes que estar con alguien que no mira porno. Claro que todo tiene un límite y serás tu la encargada de definir dónde está.

Pero por lo pronto, lo que debes hacer es besarle los pies y abrirte de nalgas; el sexo anal no supera ningun limite lógico :)

Pesa tanto la sombra de papá superman....

El hecho de que sólo me sienta atraida por hombres que (casi) me duplican la edad, ¿tendrá algo que ver con mi complejo de Electra?

¿¿Es posible que todavia no lo haya resuelto??

Gastro-tip #1

Para que las papas fritas salgan crocantes, deben estar perfectamente secas antes de ponerlas a freir.


Quien diga que mi blog no sirve para nada es un desconsiderado xD

Ya quiero mi iPod

Acaba de salir (bueno mentira, acaba de llegar a la Argentina) el primer vibrador adosable a reproductores MP3 que ¡sincroniza con la música! ¿Cómo la hace? Y para qué quieres saberlo, la cuestión central es: "¡placeeeeer!"
Aaay, a estos creativos nunca se les acaban las ideas. Si tuviera uno, Ozzy Osbourne tendría una nueva fanática... o acaso creen que los empalagosos temas de Luis Miguel tendrían efecto? Ay, no sean ingenuas.

El curioso aparatejo tiene 7 niveles de vibración, para todos los gustos. Seleccionando el séptimo nivel, se obtiene insensibilidad en el clitoris de por vida. Jaja, 7 velocidades?? Que locura.

Igual quiero probarlo... para dar un análisis más exacto y fiel.
Vieron? Mi consideración por la humanidad es infinita.

Mi primer par de cuernos

O "nunca revises la casilla de tu pareja"

Hola: Cómo estas? Yo maso, ando un poco resfriada, pero ya se me va a pasar. Solo te escribia porque ya pense lo que me dijiste, para eso quiero que me llames por tel (yo perdi tu num) el mio es 448774 por las dudas que no lo tengas. Asi arreglamos para salir alguno de estos dias cuando puedas. Chau
VICKY

La respuesta cuando pregunté:

Hola: Yo me llamo Victoria, y leí tu mail. Bueno, te voy a explicartelo. Yo a Luis lo conocí cuando me conecte a via rosario y bueno, al dia siguiente nos conocimos personalmente, el vino a mi casa y nos quedamos en la esquina hablando una hora. Un viernes el tambien se conecto y yo le dije que si tenia novia, y el me dijo que si pero que la paso muy mal, tambien me dijo algo y queria que yo le respondiera pero le dije que lo iba a pensar, y tambien me invito el dia sabado a comer una pizza en la avenida pellegrini, pero no vino. Nada mas.

(mis disculpas por los horrores, es transcripción fiel)

Si supieran cómo me atormenta el nombre "Victoria".... ni compasión me tuvo.

Yo sigo pensando que tenia bien merecido que haya ido a visitar a "mi amigo".

5 clases de personas que odio

Soy odiosa por naturaleza, cómo podía dejar de escribir este post?

1- Las que escriben cOn eL bLOq MaYUs TItiLanDo.
2- Las que empiezan todas sus frases con "aaay, no te contéee..."
3- Las señoras chismosas que te interrogan mejor que los de la CIA
4- Los puritanos aburridos en el sexo (bah, en todo)
5- Los que te interrumpen la conversación cada tres palabras porque se acordaron de otra anécdota

Que me quemen en la hoguera

El Quijote es considerado una de las obras más maravillosas de la literatura ¡universal!. ¿Quién puede, quién tiene la capacidad para decidir qué escritos valen la pena y cuáles no?

Aunque de principio no me agradó lo terminé, no sin un gran esfuerzo, por si la maravilla se encontraba al final... Ni fú, ni fá.
Que me quemen en la hoguera por hereje, pero ¿lo has leído? ¡¡Es asombrosamente aburrido!!

No niego que don Cervantes (o Cerbantes?) haya sido un hombre de gran y envidiable inteligencia, pero El Ingenioso Hidalgo no es el mejor libro que he leído...

Decepción de papá #1

Así es, las enumero porque son varias. Por supuesto que algunas no son mi culpa, pero este no es ese caso. Me declaro culpable.

La historia tiene lugar hace unos 6 o 7 años, cuando a mi papi se le ocurrió la brillante idea de contratar un servicio de internet (dial-up) y dejar que me conectara.
Al principio no sabía qué hacer, por lo que no pasaba más que unos minutos conectada. Pero no pasó mucho tiempo hasta que descubrí las maravillas del IRC, y fue entonces cuando el problema comenzó. Me quedaba hasta las dos de la madrugada haciendo amistades (y si, en esa época sólo eran amistades, jaja). Hasta que mi papá se cansó y cambió la contraseña de la cuenta de internet.
Pero los vicios no se abandonan de un momento al otro. Y estaba entrando en la desesperación cuando cayó a mis manos una publicidad salvadora: "¡Conectate gratis al 4584-5845!". Por supuesto que lo hice, todo andaba de maravillas! Mi vicio aumentó y ya me quedaba hasta las seis de la mañana. En mitad de la noche hacia unas escapadas que en otra ocasión contaré, y lo dejaba conectado para no perderme la charla. Todo era de ensueño. Bueno, casi todo...

Aaaay de mi cuando llegó la cuenta del teléfono! Al verla debajo de la puerta, ya intuyendo que sería un poquito abultada, la abrí para ver. Quedé inmóvil. Total a pagar: $ 2730 (dólares!, en esa época aun teniamos convertibilidad). ¡¡Tres mil pesos en teléfono!! ¡Mi papá me va a matar!
Desesperé, entré en pánico, di vueltas por toda la casa, y finalmente resolví que lo mejor era dejar la cuenta en su lugar y no decir nada.
Al volver del trabajo, mi papá la vio. Mi corazón andaba a los tumbos.

- Meli...
- Qué pa? (temblando de miedo)
- Viste esta cuenta??
- Si, vino un montón! (los de la empresa jugando bromas, ja!)
- Pero están locos, quién va a gastar tanto (ay); mañana voy a reclamar

Pasaron algunos dias y no volvió a decir más nada. Pensé que habia quedado en el olvido y estaba feliz, tranquila; sólo sentía dicha.
Hasta que un día, al regresar del trabajo, me dijo que le habían contestado el reclamo. Y que el número que provocó el gasto pertenecía a un proveedor de internet. Era lógico el monto, ya que cada minuto corría como larga distancia nacional... yo lo sabía, pero nunca imaginé que iba a ser tan grave.
No volvió a hablarme, después de los epitetos que me profirió esa noche. Y estaba en todo su derecho. Incluso me parecia que, en su lugar, me hubiera dejado semi inconsciente con su cinturón (no, no tengo fantasias masoquistas con mi papá).

Pero no terminó ahí. Al mes siguiente llegó la otra cuenta. Total a pagar: $ 1600. No, no volví a conectarme después del episodio anterior! Lo que sucedió fue que la empresa facturaba a partir de mitad de mes. Que oportunos.


4500 pesos por el IRC... ouch.

Asi es, señor juez, me declaro culpable.
¿Qué nalga prefiere?

Los 120 días de Sodoma

Hoy mientras me bañaba, no sé porqué, estaba pensando en escribir sobre el semen más asqueroso que he probado; y mientras pensaba qué contaría, me vino a la cabeza un bukkake. No sé si me agradaría participar de alguno... probablemente sí.
Y mientras estaba pensando en dónde se habrá originado esta práctica, recordé Los 120 días de Sodoma. Así de vertiginosos son mis pensamientos, jajaja.

Y ahí paré de pensar porque seguramente hubiera llegado a lugares mucho más oscuros. Que horror, que dirá el Santo Padre de mi! Y dejando acá mi ironía; es un libro que nadie que se precie de pervertido puede dejar de leer.

"Por lo demás, no esperéis que os especifiquemos siempre las órdenes que queramos que ejecutéis; un ges­to, un guiño, a menudo un simple sentimiento interno nuestro os lo indicará, y seréis tan castigadas por no ha­berlos adivinado o previsto como si, después de haber sido notificadas, los hubieseis desobedecido. A vosotras os toca comprender nuestros impulsos, nuestras miradas, nuestros gestos, captar la expresión, y sobre todo no engañaros respecto a nuestros deseos; pues, supongamos por ejemplo que este deseo fuese el ver una parte de vuestro cuerpo y que, torpemente, ofrecierais otra, os podéis imaginar hasta qué punto un error de tal índole turbaría nuestra imaginación y todo lo que se arriesga enfriando la cabeza de un libertino que, supongo, sólo esperase un culo para su eyaculación y se le ofreciese, imbécilmente, un coño.

También existe la versión para quienes no disfrutan de la lectura, aunque dicen que la película tiene imágenes muy fuertes. Digo yo: nada que los pornófilos no hayan visto ;)
Así que, ¿por qué tanto revuelo? Ahh, quejosos y flojitos hay en todos lados, jaja.
No dejen de verlo/leerlo.

Qué me dicen? Ilustrándome para enriquecer sus perversiones :)

Que suplicio!!

Entonces planeamos onda juntarnos en grupete y onda hacer un incendio-party en casa, súper divert. Y después una desubicada onda que se sienta a mi derecha dijo onda apagame el fuego y al final ya lo teníamos hasta a Francis, todos en casa y en ropa interior, y el profe vestido de bombero y onda nosotros profe, profe, estoy en llamas.

Por favor, ¿cómo puede alguien leer eso sin golpearse la cabeza contra el escritorio?

¿Cuál es el sentido de la vida?

¿Alguna vez te lo has preguntado? ¿De nada te sirvió leer la obra completa del existencialismo? ¡Pues yo tengo la respuesta!

El sentido de la vida, no es otro que el mismo de... ¡las agujas del reloj! (cuac!)
Bueno, aunque es plenamente cierto, era una broma. El verdadero sentido de la vida es morir y trascender. ¿Qué significa esto? Que pasamos 80 años de nuestras vidas (a veces más (que horror!), a veces menos) conociendo gente, formando pareja(s), teniendo hijos... todo para perdurar en el mundo más allá de nuestra muerte.
Vivimos aceptando nuestra mortalidad; pero también tratando de engañarla, tratando de que nuestra vida sobreviva a la muerte. Y a algunos lo logran, claro que si.

Muérete de envidia, Heidegger. Eso hubiera dicho si no estuvieras ya muerto.


¿Acaso todavia no ves que dios no es la respuesta a nada?

"Sólo yo sé que dice la pura verdad, cuando jura que toda su fortuna daría por echarse un noviete aburrido y formal..."


Pero yo no soy heredera de Aristóteles Onassis.

Duda

¿Dirías que soy puta por haber ido a visitar a mi amigo estando aun con mi novio?

¿Es pecado buscar amor y contención en otro lado cuando uno no lo encuentra en casa?
Caramba, voy a arder en el infierno! Pero que gusto me dará verlos allí ;)

Mi tiempo como maestra...

Ay de mi!! Aaay de mi cuando acepté la propuesta de dar clases de computación en una escuela primaria...

Todo comenzó un apacible día de marzo. Sonó el teléfono, atendí.

- Hola?
- Buen dia, se encuentra Melina?
- Mmm... soy yo
- Ahh, hola Melina... llamo de la escuela xxxxx para ver si podrías dar clases de computación...

Hasta ahi fue lindo. Fui a hablar con la directora, discutimos (es una forma para decir "hablamos", en realidad no discutimos) qué tenia que enseñar, cuánto iba a cobrar (acá dejó de ser lindo)... pero acepté. ¿Por qué lo hice? Tal vez porque en mi imaginación era muy distinto.

Como sea, preparé un discurso para presentarme a los niños y explicarles qué ibamos a hacer durante todo el año, diagramé algunas clases, hice exámenes.
NADA. Nada de eso sirvió.

Al llegar, los niños entraron por la puerta como una avalancha y se arrancaron los pelos por una computadora. No pararon, no se callaron. Terminó el año y ninguno sabía como me llamaba.
Durante 9 meses, dos días a la semana, se repetía la misma escena: niños corriendo por el pasillo, entrando desesperados por la puerta e insultando, gritando, pegando.

Durante los dos primeros meses intenté enseñarles los componentes de una PC y algunas tonterias del Word, pero sólo existia una palabra en sus cabecitas durante mis clases: jueguitos. Y lo repetían hasta que terminaba la hora... o les ponia los jueguitos.
Al cabo de un tiempo, tratar de explicar algo fue imposible. Opté por dejar las computadoras apagadas. Pero sabian prenderlas. Sabían abrir los juegos.

¿Qué hice entonces? Tomé una decisión drástica. Las desconecté. ¿Sirvió? Por supuesto que no, durante toda la clase estaban sacando y poniendo cables de todos lados, intentando encenderlas.
Junté coraje y fui a llamar a la directora. Se calmaron un poco, pero sólo por una clase, luego todo fue igual. En vano fueron mis esfuerzos por intentar enseñarles, intentar que aprendieran algo.

Cuando tomé el primer exámen... ay. Era algo muy simple. Una PC dibujada y debían colocarle los nombres. ¿Qué hicieron ellos? Sí, les colocaron los nombres: los parlantes se llaman raiador (no sé si quisieron poner radiador o rallador); el monitor se llama nicoronda (microondas en español). Hubo otras bestialidades que hirieron mi corazón, pero quedaron encerradas y bloquedas en mi inconsciente.

Pobres maestros.

Lavada de cara

Bueno, actualicé el template porque con tanto rosa dando vueltas no me daban ganas ni de verlo (y eso si es malo, jajaja). Además Blogger me hartó con su insistencia.
Yo también creo que no es muy bonito, pero las otras opciones eran más espantosas todavía (sí, aunque no lo crean!).

Probablemente en algun momento intentaré cambiar la feíta imagen del título... ya veremos si lo consigo ;)


Edit: sí lo conseguí, pero ahora tengo un problema más grande que la imagen de la cabecera... ¿algun alma caritativa podría decirme cómo integro los comentarios de Haloscan con este "nuevo" Blogger? (me da error al actualizar la plantilla)
Ayyy, como si a la vida le faltaran problemas, señores de Google!

Edit 2: ya pude poner los comments. Pero ahora tengo ooootro problema!! Haloscan se niega a convivir con mi linda imagen del título.
Yaaaa, me vale madres, adiós a mi bonita imagen.

Edit 3: yeeeeeeessss!!! después de 4 horas he logrado que tooodo esté en perfecta armonía. Mis ojos agradecidos.

Puedo morir en paz.